Alegeti voi un numar pentru titlu ca de cand n-am mai scris am pierdut numaratoarea (daca citesti asta si esti domnisoara in nari poti sa-mi dai tu un numar)... In fine nu asta e subiectul postului... ci fustrat fiind de multe chestii ma gandesc sa ma iau putin de p*lifricii/p*zdofricele (sau care o fi femininu' de la p*lifrici) de profi de la masterul ce abia l-am inceput. Nu stiu cat mai scriu fara sa ma plictisesc asa ca momentan prezint trei categorii de atotstiutori ce ii stergeau mucii lu' Enstein cand scria fraieru' asta teoria relativitatii. Categoriile de mai jos pot fi incadrate usor si la specii, insa nu pe cale de aparitie, ci specii ce traiesc de la inceputul lumii si nu mai dispar. Sa sarim peste, prezint categoriile:
1. Seminaristul atotstiutor - Asta e genu de om la care tre' sa te duci la seminar pentru ca stie el ca asa e cel mai bine pentru tine. Ia deciziile in locul tau pentru ca stie dinainte ce gandesti si ca gandesti prost. Poate a terminat aceiasi facultate ca si tine si poate n-a vazut o firma in viata lui, insa stie el din trei ziare citite pe buda cum sta treaba de fapt. Te va corecta imediat ce incerci sa deschizi gura pentru ca n-ai vorbit asa cum a gandit el dinainte pentru tine, iar daca incerci sa il contrazici ai dat de dracu, te va pandi sa-ti fure boii de la bicicleta pana se termina semestrul.
2. Tovarasul profesor de l-a uitat moartea in facultate - Astia sunt intalniti peste tot... Cand Dumnezeu a creat lumea astia au venit imediat dupa apostoli. Si cum nu mai puteau predica evanghelica le-a dat cate o materie la fiecare pe care s-o predea pana la venirea Lui pe pamant. Asa ca inca din vremea dinozaurilor ei iti povestesc despre tehnici de mii de ani care nu-ti folosesc la nimic, sunt de mult expirate, dar pe care ei le stiu foarte bine si tre' sa le inveti si tu, ca na tre' sa manance si ei o paine.
3. Teoreticianul - Asta lucreaza pe sistemul "Ana are mere" explicat intr-un post anterior. Au un curs de c*cat cu trei aplicatii in practica dar pe care il teoretizeaza de ajung la crearea universului. Si tu tre' sa stii toate definitiile alea prostesti pentru ca altfel degeaba traiesti pe Pamant.
Gata, da-i in p*la mea pe toti ca nu merita sa-mi irosesc timpul scriind despre retardati.
PS: Sper ca ati observat folosirea cifrei magice 3 in post, asta in speranta ca se va produce o minune si scap de carnatii astia odata.
Trebuie sa incep prin a-mi cere scuze fata de invatatoarea pe care am jignit-o in postul trecut. O inteleg de ce are pamant sub unghii. Cu ce p*la mea sa se spele daca are apometre si iar i-a taiat spanchiul din leafa? O sa ajungem ca "a face nu stiu ce materie cu femeia de serviciu" sa nu fie jignire, ci realitate. Tre' sa fii prost sau obligat de imprejurari sa te faci profesor ca sa-ti dea astia 7-8 milioane pe luna.
Oricum, ca natie, noroc ca "traim bine", avem masini scumpe si stam la camine de nefamilisti, suntem smecheri, da' nu stim semnificatia cuvintelor pe care le spunem, suntem destepti, da' nu stim sa facem o adunare de m-a invatat pe mine o invatatoare (nu o femeie de serviciu platita cu 7 milioane) sa o fac in clasa a 4-a.
Ca sa exemplific situatia in cauza: Un prieten in autobuz. Venea obosit omu' de la serviciu (unii studenti prefera sa si lucreze, nu sa o frece la rece de sila si sa astepte de la mama si de la tata ajutor). Unu de pe langa el, vorba la telefon, aparent cu un membru al unei familii de bugetari/pensionari, facand spagatu' cu limba intre nu stiu ce cuvinte pe care probabil le auzise pe la televizor. In fine pana la urma pune bomboana pe coliva cu urmatorul calcul: "Bai X gandeste-te, cum o sa va descurcati voi cu banii daca astia va iau din salariu. Ia calculeaza putin, tu 25%, maica-ta 15%, taica-tu 15%. O sa aveti venituri cu 55% mai mici...". Sa mori tu? Cum p*la mea sa aduni c*aie procente? E 15% din ceva. Nu poti aduna mere cu pere. Daca erau 5, mama, tata, si 3 copii toti bugetari. Ce p*la mea faceau, veneau cu bani de acasa?
Gata, plec sa admir capitala acestei frumoase tari. Sper sa nu fiu calcat pe trecere de un tractor X5 sau Q7 condus de un cetatean de culoare cu lant si ghiul.
Ma enerveaza gusterii (in special cei de capitala), asta stiti, dar cand un guster d-asta e prof si se apuca de scris carti ma ia cu icter metalic. Cred ca g*ozaru de-i vorba despre el in propozitie a gasit cheia succesului. Scrie carti (sau cursuri) despre nimic, prostii le cumpara, universitatea il plateste si asa ajunge economistu' p*lii, mare prof respectat.
Problema lui in momentul actual sunt eu... i-am gasit cheia succesului si o sa-l dau in vileag chiar aici, ca sa va imbogatiti si voi, nu numai specia asta reptiliana.
Deci, cum se scrie o carte despre nimic:
Pasul 1: Se ia o propozitie banala care nu spune nimic. Sa luam exemplul clasic despre care toti copiii facuti pentru alocatie au auzit: "Ana are mere".
Pasul 2: Se mai dau inca doua, trei propozitii simalare cu precedenta, in caz ca batutul in cap n-a inteles din prima. Asa se ajunge la: "Ana are mere, propozitie cunoscuta in literatura de specialitate ca Ana poseda mere sau, mai bine spus, Ana detine in proprietatea sa fructele unei specii de mar."
Pasul 3: Se mai baga cateva cuvinte de umplutura. Astfel avem: "Este bine cunoscut faptul ca Ana are mere, lucru demonstrat si de literatura de specialitate unde aceasta propozitie se gaseste echivalent sub forma Ana poseda mere, sau dupa caz, in functie de autorul lucrarii in cauza si de domeniul specific, Ana detine in proprietatea sa fructele unei specii de mar."
Pasul 4: Se ia fiecare cuvant in parte si se procedeaza la fel ca pentru propozitie. Obtinem: "Este bine cunoscut faptul ca Ana are mere, lucru demonstrat si de literatura de specialitate unde aceasta propozitie se gaseste echivalent sub forma Ana poseda mere, sau dupa caz, in functie de autorul lucrarii in cauza si de domeniul specific, Ana detine in proprietatea sa fructele unei specii de mar. Ana este un nume comun romanesc, cunoscut in mitologia mioritica ca fiind cel purtat de sotia mesterului Manole. El este format din doua vocale si o consoana, fiind totodata monosilabic. Faptul ca incepe cu prima litera a alfabetului latin, nu este unul intamplator, el demonstrand inca o data importanta acestui nume. Are este dupa cum bine stiti verbul "a avea" la timpul prezent, persoana a 3-a, singular. Dupa cum am amintit si mai sus el are sinonimele a poseda, a detine, a stapani. Cuvant monosilabic, la fel ca cel care il preceda in propozitie, format deasemenea din doua vocale si o consoana, nu trebuie confundat cu precedentul altfel notiunile in cauza vor fi lipsite total de sens. Mere, pluralul substantivului comun mar, reprezinta fructele unui pom din familia rozaceelor cu frunze mari, ovale, păroase si cu flori albe-trandafirii. Aceste fructe sunt cunoscute ca fiind globuloase, comestibile si bogate în vitamine. Trebuie avut in vedere insa, un consum exagerat din aceste fructe poate duce la tulburari ale sistemului digestiv."
Ok, v-am aratat cum se face pentru o propozitie. Ce va ramane voua e sa scrieti o compunere de o pagina (puteti sa o furati de la fratii mai mici pe care ii pune o invatatoare cu pamant sub unghii sa o scrie pentru un calificativ de F*te bine) si sa aplicati algoritmul de mai sus pentru fiecare propozitie. O sa obtineti astfel o carte de 300 de pagini numai buna de vandut pulifricilor de vor si ei sa faca o facultate. Succes!
Caut partenera pentru balul de absolvire pe care-l am anul asta:
Cerinte:
- sa faca parte din categoria 1 de pitzipoanca;
- sa nu foloseasca perfectul simplu;
- sa se dea cu vaselina, ca sa nu-i scartaie silicoanele;
- sa nu deschida gura... bine, sa nu scoata vreun cuvant (cateva vocale sunt suficiente);
- sa zambeasca ca proasta toata seara;
- sa aiba sub 55 de kilograme (daca bea ca scroafa, cand realizeaza ca-i bautura la discretie si moca s-o pot cara usor);
- dotari all inclusive;
Ofer:
- Glet nelimitat si ingrijirea tenului cu teflon (prieten cu firma de constructii);
- Companie placuta alaturi de un moldovean adevarat;
Domnisoarele (pot fi domnisoare si in urechi, ca nu ma deranjeaza) interesate sunt rugate sa trimita CV la adresa trimiteaicicaoricummadoarenp*ladeel[at]yahoo[punct]com si un set de poze la adresa ganduridemoldovean[at]yahoo[punct]com.
Cica ar mai trebui sa scriu cate ceva pe blog, asa spune lumea. PLM mi-o sila sa scriu si sa povestesc marea cu sarea... despre cum am petrecut saptamana trecuta, despre cum trebuia sa petrec saptamana asta, despre toate pitzipoancele obosite pe care le-am cunoscut pe unde am fost... Ar fi iesit ceva lung si funny poate, da' mi-e sila. Asa ca o sa fac lucrul care imi face cel mai mult placere si la care ma pricep cel mai bine si anume sa iau lumea la p*la (pardon sa ma impreunez cu ea, cum spune Becali, ca e post acu', nu poti sa dai cu p*la asa incolo si incoace). As putea spune "sa iau la misto" sau "sa fac caterinca" da' suna prea bucuresteneste si nu-i suport pe gusterii astia de bucuresteni.
In fine si daca tot am ars-o saptamana trecuta prin cluburi aiurea m-am gandit sa fac misto de gaozarii aia care apar in pozele de pe site-ul de la Dumars (personal mai mult am fost prin Princess, da' cum aia au pe site poze cu Adam dansand din buric, Eva facand prezentare de moda si sarpele ca DJ am ales astalalt club de studente mucoase, da' fitzoase ca sursa de inspiratie). N-o sa pun pozele, ci doar link-uri catre site-ul oficial din doua motive, hai trei: primul e ca poate se trezeste vreo unu/una si zice ca le-am editat in Paint, al doilea e ca daca le pun o sa iasa o postare vizibila de pe luna si nu vreau sa ma cert cu chinezii si c*catu' lor de zid si al treilea e ca daca scot aia pozele de pe site o sa va oblig la un exercitiu de imaginatie. O sa va ganditi din toata puterea cum aratau de fapt aratarile de le-am descris eu.
Sa incepem:
Foto1: http://www.dumars.ro/shared/galerie/140/4216597_resize2.jpg
Avem de-a face cu "Balena dansatoare", genu' de tipa care baga doua shaorma ca sa-si faca curaj sa urce pe cub. Cred ca in literatura de specialitate i se spune Moby Dick sau Dick Hunter, nu-mi mai amintesc exact. Uite-o frate ce fata de Porky Pig are. Sterge-te fa la gura de laturi. Oricum noroc ca are manusi, banuiesc ca-s pentru aderenta sporita, in caz de prinde vreo p*la intamplator, sa n-o scape cumva, ca cine stie cand mai are ocazie. Pa pisi, te pup!
Foto2: http://www.dumars.ro/shared/galerie/140/2071191_resize2.jpg
Genu' de poza in care daca dai zoom poti sa-i spui daca a baut prea mult pentru ca are ficatu' marit (ficatu-i in dreapta apropo, deci nu e vizibil direct in poza, banuiesc ca v-ati prins de metoda de diagnosticare). Te-a vazut fa mata cand ai plecat d-acasa? Oricum poza te surprinde in postura ta de baza, marfa (esti carata ca pe sac). Multe succesuri pe viitor alaturi de valorosu' cu diamant in ureche de langat tine! Te-am pupat si pe tine numai asa sa-l fac pe gaozar gelos. Hai pa!
Foto3: http://www.dumars.ro/shared/galerie/140/3466619_resize2.jpg
Sa-mi bag p*la ce m-am speriat! Am crezut ca e vie... Vesnica pomenire. Pe asta n-o pup ca nu pup mortii.
Foto4: http://www.dumars.ro/shared/galerie/140/7846243_resize2.jpg
Astea trebuiesc privite ca tot unitar. Chestia funny e ca pe cat are una ochii de mici, pe atat ii are cealalta de mari. Brrrr.... Freeky
Foto5: http://www.dumars.ro/shared/galerie/140/9744713_resize2.jpg
Initial am zis ca pun doar poze de p*zde, da' asta-i prea de tot. Cum c*aie sa ai un tricou fake cu stema de la adidas, da' c-o linie in plus, pe care sa scrie... "original"? Date-n p*la mea de valoros si tu!
Am revenit spalat pe dinti si clatit cu apa de gura (la cate panarame am pupat era strict necesar).
Nota: Daca dati cumva, din intamplare, de vreun moldovean printr-un club din cele doua amintite mai sus, puteti sta linistiti ca cel mai probabil nu-s eu.
Din categoria "Cum p*la mea sa nu albesc, daca dau numai peste retardati in fiecare zi?", va prezint episodul "Posta Romana, f*t-o-n g*ra". Lectura placuta!
Se trezesc aia de la serviciu azi sa ma trimita la posta, in calitatea mea de director resurse umane inchipuit, cu niste declaratii de sanatate sa le expediez prin tara. Acum ca sa fac o paranteza, va prezint cam cat de destept e statul roman care f*te banii aiurea dupa cum sunteti obisnuiti. Daca o firma isi are sediul social intr-o localitate si salariatii din alte localitati, trebuie sa depuna declaratiile de sanatate pentru fiecare angajat in parte la casa de sanatate din judetul de care apartine, ca altfel in cazul in care-si rup aia gatu' nu le acorda decat primul ajutor, ca restul ingrijirilor nu intra in nu stiu ce pachet minimal al lor. Probabil ca daca iti tai un deget vin si se p*sa pe el ca sa nu se infecteze, ca din cate stiu urina actioneaza ca antiseptic, cred ca asta e pachetul minimal. In fine, faza e ca treaba asta e o utopie, adica cum p*la mea daca am o firma mare cu 300 de angajati din toate judetele, trebuie sa depun 42 de declaratii pe luna, doar pentru sanatate? Voi (si ma refer la aia de la minister) ganditi cu capul care trebuie? Eu sincer, nu cred! Ok, sa zicem ca faci 42 de declaratii, insa problemele abia acum incep. Fiecare judet are procedura lui. Unu vrea fisierele pe mail, altu' le vrea pe discheta, altu' iti cere sa-ti faci cont, altu' vrea mail, da' sa nu fie de pe yahoo si sa aiba "M*ie Steaua" ca subiect si tot asa. Sa zicem ca le respecti figurile de bugetari imputiti si care vorbesc in flegme si dupa 2 zile de cautari pe internet, telefoane peste telefoane, reusesti in sfarsit sa faci declaratiile cum vor nenea aia de i-am platit noi sa faca figuri si sa ma scuipe-n ochi la telefon. Daca reusesti ajungi exact la etapa in care am fost eu azi si anume trimiterea prin posta a formularelor, ca oricum le-ai incarca, trimite, pune pe discheta, formularul pe hartie tot il vor.
In cazul meu era vorba de 5 declaratii pentru 5 judete diferite. Nu pot da nici numele firmei, nici numele judetului, pentru ca incalc politica de confidentialitate a firmei, si voi fi penalizat, conform contractului, cu o injuratura de mama si destituirea din functie, urmand ca in locul meu sa fie pus urmatorul subaltern, adica tot eu.
Inchizand paranteza deschisa pe la inceputul povestii, ma apuc eu, pun hartiile si dischetele (unde a fost cazul) in plicuri, le sigilez, le completez cu destinatar si expeditor si plec voios la posta.
Ajung acolo merg la primul ghiseu si ii spun aleia ca vreau sa trimit c*caturile alea. Aia se uita la mine lung, terminandu-se de scobit in nas, si bombane, ceva. Eu continui sa-i explic ce vreau sa fac, la care vine replica ei aruncata dintr-o plomba "N-auzi domle ca aici e inchis, mergi la urmatorul ghiseu!". Ma uit lung la ea, o cunosteam de undeva, cred ca jucase rolul maturii in Harry Potter, si plec spre urmatorul ghiseu. Ii spun si aleia ce vreau sa fac si-mi raspunde uitandu-se ca la felu' 8: "Pentru colete mergeti la biroul mesagerie, acolo la usa aia din spate, dom'le da' n-ati mai trimis colete niciodata?". Ba da fa, in fiecare zi ii trimit lu' m*ta cate-un castravete prin colet, cum sa nu fi trimis.
Merg la usa din spate, dau peste doi melteni angajati inca de pe vremea cand duceau aia corespondenta cu Rocaru' (sau TV cum ii mai spune la noi in Moldova). Un nene in papuci, cu paru de pe piept iesit prin camasa si murdar de ziceai ca toarna ciment si o tanti ochelarista cu parul prins intr-o coada de semana cu sfoara cu care lega coletele. Le spun ca vreau sa trimit alea si sa-mi dea ce tre' sa completez (ma asteptam ca trebuie sa completez ceva, era inevitabil). Frate si vine tataie cu 20 de formulare, mi le pune in brate si spune: "asta in 2 exemplare, celelalte intr-un singur exemplar". C*aie, esti prost? Am mai mult de scris aici decat am scris tot anu' la facultate, cum sa completez toate cacaturile astea de mana? Ma apuc si ma enervez si mai tare cand vad ca pe toate imi cere cam acelasi lucru, plus ca nici model nu aveau. Nu o mai intreb pe aia cum sa completez ca sigur venea intrebarea: "Da' n-ati mai trimis niciodata un colet?" asa ca bag scris tata. Dupa jumatate de ora inca scriam, dupa o ora inca scriam. Termin in sfarsit de scris tot felul de cacaturi la care putea ea sa dea click intr-un program, nu sa le completez eu de 10 ori de mana (de fapt, cum p*la mea sa dea click cand au programu de facturare in MS-DOS, bani de la buget na, atat stia ala de trebuia sa-i ia; probabil era la aceeasi facultate ca mine si n-a avut rabdare pana-n anu' 3 cand se face programarea vizuala). Ii dau toate hartoagele, le cantareste, si-mi spune ca de ce le-am sigilat? Doamna sunt informatii confidentiale inauntru, nu tre' sa vada toti prostii ca directoru' are salariu de 20.000 de RON, normal ca le-am sigilat. "Pai si eu cum bag (si-mi arata o hartoaga de o completasem) inauntru? Sa stii ca ti-o capsez, da' daca se pierde e vina voastra!" Da, tanti, am inteles, ca o pierd eu, nu voi. Bai si se apuca proasta sa capseze de plic exact in dreptu' dischetei. Fa, nu simti ca e discheta inauntru' si nu vezi ca nu trece capsa, la ce p*la mea nu o capsezi in alt colt? Retardata fiinta. Termina in sfarsit cu plicurile si se apuca sa-mi faca factura. Se strange o coada in spatele meu de vreo 8 persoane, ca nenea avea treaba, cauta o tasta de vreo juma' de ora ca sa faca nu stiu ce chitanta. Toti de la coada se uitau urat la mine de parca le furasem din portofel. Desteptelor (ca erau toate femei, o parte din ele chiar babe) nu va uitati la mine urat, ca nu sunt eu de vina, uitati-va la aia ca baga in c*catu ala de program facut in MS-DOS date de vreo juma' de ora, cu ce sunt eu de vina? Baga informatiile referitoare la plicuri si ma intreaba datele firmei pe care face factura. Ma apuc sa i le zic cand deodata i se pare ei ceva suspect: "Pe plic ati scris alta adresa decat cea pe care o spuneti acum...". Da doamna, pentru ca adresa pe care v-o spun eu e sediul social, adresa la care se emit facturile, iar pe plic am scris adresa de la contabilitate, ca vrem sa se intoarca confirmarea de primire la noi sa stiu daca mai fac odata declaratia sau au primit-o b*langii. "Pai asta ce inseamna ca sunt doi expeditori?". Am tacut si am lasat-o in lumea ei. Daca ii spuneam ca e proasta se suparau alea de la coada, ca si ele erau proaste, da' stiau ca asta e mult sub ele, si trebuia sa gasesc alt termen, asa ca am renuntat. In fine imi da un teanc de facturi pentru 5 plicuri (data viitoare vin cu biblioraftu') si plec.
Morala 1 (pentru voi): Posta isi schimba sigla, da retardatii ba.
Morala 2 (pentru mine): Bine ca-mi dau astia bursa pe card, ca daca mi-o dadeau ca pe alocatie si trebuia sa ma duc la posta dupa ea, muream cu functionarii p*lii de gat.
Gata, de data asta nu mai incep cu "nu stiam ce sa mai scriu", nici nu termin cu "ma plictisesc". Azi chiar stiu despre ce o sa scriu si pentru ca ma plictisesc inca de cand m-am apucat sa scriu poate o sa-mi treaca pana termin postarea.
Acu va intrebati despre ce dracu' scrie iar moldoveanu'? Despre faptul ca am picat a treia oara traseul la examenu' de permis, despre asta o sa scriu. P*la mea sunt obisnuit sa fiu discriminat, ca-s moldovean, da' carnatii astia de gabori examinatori din Bucuresti intrec orice masura. Adica ce naiba tre' sa fac sa-mi dea permisu', sa conduc legat la ochi, sa fac flotari cu volanu-n dinti?
Asa, sa povestesc mai pe larg:
Incercarea 1: Dupa ce am obtinut 26 de puncte la sala (om cu facultate ce p*la mea) ma prezint la traseu. Emotii mari, in fine, vine si randul meu, se urca bulangiu' in masina, asez alea, centura, semnalizez, plec dupa loc, masina fiind parcata pe un drum in curba. Apare si primul repros, de ce nu am semnalizat ca fac stanga, adica c*aie esti prost, nu vezi ca drumul face stanga (san of a bici, cum ar spune tata). Trec peste asta, ajung intr-o intersectie si incerc sa cedez trecerea. Bulangii ma ocoleau zambind ironic si se bagau cu tupeu, eu ce era sa fac, trebuia sa astept. Ma bag pana la urma odata cu un autobuz. Apare alt repros, manevra foarte periculoasa, daca nu ma vedea ala de venea (asta era si scopu', da' probabil gaboru' s-a prins abia dupa vreo 10 minute). In fine, mai merg, ma pune sa intorc la un scuar, dau sa intorc, asta iar ciripeste, am calcat cu roata din spate linia de separatie. Sa mori tu? Ai senzori la solenza, de unde p*la mea ti-ai dat seama? Mai merg, ma pune sa ma incadrez peste linia continua, mai trec de vreo doua intersectii, ma trage pe dreapta si-mi spune sa mai iau ore. Nu ma supar tare, na' e prima data, mai incerc.
Incercarea 2: Iau sala cu 23 (mi-a fost sila sa ma mai uit atent la intrebari dupa ce am vazut ca am 22 si-s trecut, pentru aia care au prins sistemu' vechi, le precizez ca acum, cand dai pe calculator, vezi cate raspunsuri corecte ai) si ma prezint la traseu. Astept striga aia, sunt penultimu'. Ma plictisesc de groaza asteptand in masina, in fine apare gaozaru'. Ma pune martor la o tanti de 30 si ceva de ani. Pleaca aia, da peste stergatoare, o tureaza la 5000 de ture, pe scurt, mergea ca un c*r. Nu merge mult, ca o pune ala sa faca stanga, si aia incearca chestia asta cu 30 si ceva la ora. Normal ca ii f*te ala o frana si o intreaba: "doamna va credeti la curse?". O trage pe dreapta, urmez eu. Plec bine, ma pune sa fac stanga pe o straduta, fac stanga, ajung undeva unde se infunda strada, sa-mi bag p*la. Fac dreapta pe o alee, masini parcate si pe dreapta si pe stanga, nu e loc de doua masini. Merg destul de speriat si inevitabilu' se intampla. Vine unu din fata. Ma bag dreapta cat pot, il las sa treaca si dau sa plec. De emotii, de p*la mea, nu m-am uitat atent si cand plec ii ating oglinda unuia cu oglinda mea, foarte subtil. Prostu' nu se prinde pe moment, da san of a bici ala cu masina isi pusese alarma, care normal porneste. Ii pica fisa prostului, ma trage pe dreapa, respins. Asta e, e vina mea, ce sa fac. Las ca mai incerc.
Incercarea 3 (si cea care m-a ofticat cel mai mult): 26 la sala din nou, schimb instructoru' ca ala vechi era un bulangiu libidinos ce vorbea in timpul orelor cu p*zde la telefon de-i aratau m*e toti soferii. Motivat de instructoru' nou si de prieteni ma prezint din nou increzator in mine. Ma striga al doilea de data asta. Intai sunt martor la o tanti batrana. Conducea destul de bine da' era nef*tut rau ala si pentru ca a incercat sa se bage pe banda doi fara sa-i spuna el si pentru ca a schimbat banda pe linia continua a picat-o. Urmez eu. Ma urc in masina, ma pune sa semnez pe un cacat si sa scriu intructoru' cu care am facut pregatirea. Eu il intreb, daca il scriu pe l*bagiu' ala de la scoala sau pe asta de acum. Nu-mi raspunde. Il trec pe ala vechi, da-mi amintesc ca pana acum notasem acolo si scoala la care "efectuasem pregatirea". Il intreb, daca sa trec si scoala si-mi raspunde printr-o flegma aruncata in ochi ca trebuie sa fac strict ce mi-a cerut el si ca la intrebari care nu-si au rost nu rapunde. Il bag in p*zda masi pe moldoveneste in gand, ma pregatesc, si plec. In fata un autobuz parcat, nu in statie, nu stiu ce p*la mea cauta acolo. Ma ia din start, "asa se face devansarea autobuzului?", ma uit lung la el, nu stiu ce a vrut sa spuna. Merg, imi zice sa merg mai repede, asa ca ii dau blana. Probabil l-a deranjat ca m-a claxonat un guster din spate care se grabea sa faca o l*ba. Bai gustere (si aici vorbesc in general), f*tu-ti m*rtii m*ti, s-o claxonezi pe mata ma cand or cara-o la groapa, nu vezi ca scrie examen deasupra cu mai mult de 40 n-am voie sa merg, ce p*la mea ma claxonezi. In fine merg mai departe, ma pune sa fac drepta pe intermitent. Niste bulangii pe trecere treceau pe rosu. Opresc, normal. L*ba trista, repede, ca de ce am oprit, ca au rosu. "Pai ce vroiai c*aie sa ma urc pe ei, ai ceva in capu' ala?". Mai merg putin, ma trage pe dreapta si incepe sa-mi tina morala ca nu-i place cum conduc. Bai carnatule, da condusu-i arta si tu esti critic, eu tre' sa conduc cum iti place tie? Doar nu conduc de placere ca nu-s sofer de curse, conduc ca trebuie si mi se rupe daca iti place tie sau nu, cat timp respect regulile, da-mi permisu'!!!
Am plecat nervos si cred ca am gasit explicatia pentru care examenu' de permis e cel mai greu din viata (cocalare daca singurul examen din viata ta a fost ala de capacitate, de te-a ajutat sa intri la scoala de arte si meserii si furai dacia lu' tactu' si o conduceai pe camp, sa stii ca nu la tine ma refer, ca pentru tine o fi fost usor si-ti explic de ce imediat). Cum p*la mea sa nu fie cel mai greu examen din viata, daca e singuru' examen la care examinatoru' e mai prost decat elevul? (pentru cocalari nu se aplica regula, d-aia nu li se pare greu traseul).
Acum astept sa dau si data viitoare. Daca nu iau examenul intr-un an, asta e, raman cu permisu' de donator de organe pe care l-am luat din prima. Probabil ca prima data o sa ma infig cu motoru' intr-un carnat d-asta de la circulatie care face ceva ce incalca legislatia. Gata, las ca trece, noi sa fim sanatosi, si la bine, si la rau.
Gusterul de capitla (reptilia ingamfatus capitalae) - Specie a faunii urbane intalnita doar intr-un habitat restrans si anume capitala Romaniei. Cu toate acestea numarul de reprezentanti ai acestei specii este in continua crestere. Specie galagioasa din fire, gusterul de capitala nu este greu de observat, el facandu-si intotdeuana simtita prezenta fie prin vocea sa care acopera restul vocilor din autobuz, fie prin intermediul dispozitivului sau de comunicare din care se vor auzi sunete scoase de hrana digerata (salam, ciorba, peste) sau de unele specii inrudite ("soparla cu ureche muzicala"). Mult peste celelalte specii din habitat din punct de vedere al valorii pe scara sociala, gusterul le va povesti, prin sunete si gesturi, tot timpul semenilor sai o intamplare foarte amuzanta in care el a fost elementul principal. Daca nu face acest lucru, atunci probabil va face zgomote legate de vreun alt exemplar care nu ajunge nici pe departe la valoarea lui. Reprezentantii acestei specii ies de obicei la soare in grupuri de 2-3 masculi si o femela pe care vor incerca toti sa o atraga in ritualul imperecherii prin practicile amintite mai sus. Primavara este intalnit ritualul schimbarii pielii, si anume trecerea de la sac in cap si esarfa la gat, la par in ochi si tricou cu maneca scurta. Indiferent de tipul pielii, aceasta va prezenta in permanenta urmele (de care sunt foarte mandrii) unor altercatii cu gusteri ce fac parte din grupari numite "branduri renumite". Gusterii de capitala vor scoate tot timpul sunete specifice speciei prin intermediul limbii cu surub cu care natura i-a inzestrat. Odata cu inaintarea in varsta si evolutia fie se vor transforma in specia "porcul tepos de capitala", fie (daca si rudele de gradul 1 ii ajuta) in specia "dinozaur libidinos", specii ce vor fi prezentate in postari viitoare.
In urmatoarele randuri o sa incerc sa povestesc cateva evenimente de aseara si de azi, insa mai intai cateva precizari:
1. Daca citesti si crezi ca am scris ce-am scris doar ca sa ma laud si sa moara p*zdele dupa mine te inseli si faci si tu parte din categoria mai sus mentionata. Oricum ma doare in c*r de parerea ta, da am facut precizarea doar asa sa-ti reamintesc ca esti o p*zda.
2. Daca din intamplare ajungi pe aici, ma cunosti si ma stii ca fiind un baiat cuminte, sa stii ca sunt si am fost obligat sa fac toate lucrurile descrise. Colegii mei sunt niste depravati si imi vor raul... asta s-a intamplat. De fapt intre acolade o sa scriu si circumstantele atenuante (stiu ca te oftici ba p*za ca pe langa faptul ca ma laud stiu si cuvinte de care n-ai auzit).
3. Daca esti unul dintre colegii care a participat la betie casca ochii bine ca s-ar putea sa afli lucruri pe care nu le mai tii minte. Asta e, ce sa fac, am eu darul asta de a tine minte tot ce se intampla cand sunt beat. Daca jucam in "The Hangover" (daca nu l-ai vazut uita-te ca merita... poate ti se mai reduce cantitatea de foliculina din sange) le stricam alora filmul ca eu imi aminteam ce s-a intamplat in noaptea dinainte.
Asa, acu sa incep. Daca ai vazut "The Hangover" sau "Marea mahmureala" cum l-au tradus astia (am scris si traducerea sa nu ziceti ca m-am murdarit de engleza la gura) a fost ceva de genu, doar ca actorii erau moldoveni si am inlocuit "roofies" cu whisky si cola.
A fost odata ca niciodata, o seara normala dupa cele 44 de pahare de apa din ziua precedenta (da, contrar aparentelor am fost treaz pe 9) stricata de colega'miu moldovean care s-a gandit el sa ne dea de baut ca s-a angajat {ne-a dat de baut cola, normal, da' a mai pus ceva in ea, cica sa ne incalzim ca nu ne dau astia caldura in camin}. Pentru asta a adus inca doi moldoveni ca nu ieseam la numar.
Dupa o sticla de catalizator, si dupa ce s-a terminat meciul, ce se gandeste asta, sa mergem in club, ca face el cinste {eu normal ca nu am fost de acord, da' m-au imbracat cu forta si m-au impins pe scari}.
Moldovenii mai sus amintiti fiind mai din nord si obisnuiti cu frigul bagasera deja majoritatea catalizatorului si erau, ca sa citez o bellagiista, "cam p*la".
Si plecam {pardon, ma imping astia}. Pe drum angajatu' tot cauta ceva pe jos ajutat de astia doi mai veseli (probabil cheia de la camera). Cred ca a gasit-o pana la urma si s-a aruncat pe ea imediat ce a vazut o bucata mai mare de gheata (ii era prea cald, de la catalizator). A... precizare... proprietarul masinii cu numarul B-69-M*E e rugat ca data viitoare sa-si mute masina mai incolo ca moldovenilor nu le plac Fiat-urile si se p*sa pe ele, la propriu.
In fine ajungem in primu' club, unul in care se duc bellagiistile cand nu se duc in Bellagio, si incercam sa intram in forta (cat de in forta se poate la fizicu' meu). Ne opreste un pinguin ca cica tre' sa platim intrare. Acu moldovenii din nord incerca o divergenta. Unul arata stampila pe care (nu) o are pe mana, celalalt incerca sa convinga alt pinguin ca are masa, da nu stiu ce-o fi inteles ala... (plm, o fi citit blogu si m-a cunoscut cred) ca ne-a luat pe toti si ne-a dat afara. Asa ca am mers in clubul invecinat. Eram 100 de oameni daca ne numarai pe noi de doua ori si bagai toti cantaretii din playlistu' dj-ului la numaratoare. Ce sa bem? Tot catalizator, ca dansa o grasa si facea curent si ne-apucase iar frigu'. Si da-i un pahar, doua, ne incalzim si incepem sa cunoastem lumea. Cand deodata, ce sa vezi, apare la masa o pitipoanca din categoria 1 si incepe sa se bage in seama. Danseaza cu toti, unu era bucuros tare si plin de el, ca cica o agatase (adevarul mai incolo). In fine creste numarul de cutii de cola de pe masa, pleaca si ceilalti 3 oameni prezenti in club si incep sa vad din ce in ce mai in ceata {era din cauza fumului}. Dupa ce se mai da aia la toti (alteori pe rand, alteori deodata), apare unu de semana cu pinguinul din clubul precedent (tot specie iubitoare de apa era de fapt) si face lumina cu privire la comportamentul tipei. Raspundem politicos ca nu vrem afterhours cu gagica si incepem sa ne transformam din ce in ce mai tare. Ma duc pana la baie si ghici in ce se transformase un coleg? In dragon frate, scuipa flacari din toate pozitiile. Incerc sa-l conving sa mergem acasa ca suntem praf, el nimic, ca se mai joaca putin de-a dragonul. In fine, mai trece ceva timp, ma duc iar sa ma p*s si dau din nou peste asta. Era obosit rau, ca reusise sa consume toate flacarile din dotare. Il conving greu sa mergem, ne luam hainele, da' cum dracu sa-l car ca are cu 30 de kile mai mult ca mine. Il apuc de geaca si-l conduc ca pe bicicleta pana la camin. Dialog surprins pe drum... Eu: "C*aie vine masina, treci incoa!" Asta: "Ba daca-i ala de ne-am p*sat pe masina lui, hai sa fugim!". Si o ia la fuga, acu' cum dracu sa-l opresc ca se ducea in decor. Folosesc si frana de serviciu si frana de ajutor si-l aduc inapoi pe circuit. Ajungem in sfarsit in camera, ii iau laptopu din pat ca dormea pe el. Eu eram aproape la fel de praf ca el, da' macar realizam ce fac. Ma trantesc in pat. Suna telefonu la 7 jumate (trebuia sa sune la 6 jumate ca aveam ore de la 7 jumate, da' eram prea beat sa nimeresc ora din prima) ma trezesc, imbracat in blugi si cu camasa descheiata. Ma schimb si ma bag inapoi la somn. Afara ninge... sa-mi bag p*la (nu schimb tema la blog, las iepurasu acolo, ce am spus ramane valabil). Ma trezesc in repetate randuri pana la urma plec la facultate la ultimu seminar. Sunt praf, ma doare capu' si tre sa ajung si la serviciu. Dragonu se transformase din nou, ca doarmea ca un porc. Plec, mi-e rau in autobuz, ajung la facultate... seminar de retele. Se apuca aia sa-mi povesteasca de indieni (apashi sau ce dracu zicea ea acolo) nu inteleg nimic. Ma duc la serviciu astept sa se faca odata 5 jumate sa plec in sfarsit acasa. Ajung in cele din urma, mananc ceva si scriu c*catu' asta pe blog. Hai c-am facut o aroganta asa... Hai PA!
Bai frate cred ca mi s-a stricat calendaru'... Cum naiba sa fie azi 8 martie? Adica e ziua aia in care femeile se simt speciale (aici as fi putut sa continui, da' am fost destul de misogin in postarile trecute)? Nu cred, nu vedeti frate ca afara ninge, n-are cum sa fie 8 martie. Daca vreo vanzatoare de flori sau de altceva v-a pacalit ca e asa, eu zic sa va duceti inapoi sa-i dati cu florile in cap. Acum ca mi-am exprimat frustrarea, stau si ma intreb daca o sa ninga de Paste. Adica o sa vina iepurasul cu sania si cu ouale in sac, in loc de cos (bai perversilor, nu la sacu' ala ma refeream)?
Tinand cont de acest gand ce ma framanta, dupa cum puteti observa, am scos martisorul de pe blog, pentru ca m-au pacalit si pe mine niste vanzatoare ca acum o saptamana a fost 1 martie si am pus in loc un Iepure Craciun sau cum naiba sa-i zic. Oricum urarea pe care o spune e: "Ho, Ho, Ho, Paste fericit!" in mod sigur. Cred ca iepurele ala rosu se va apuca maine si de deszapezit (varianta 2.0 de iepure va avea un plug in fata) ca astia sigur n-o s-o faca. Daca nu-s pregatiti iarna si nu se astepta sa ninga in decembrie, cum sa se astepte sa ninga in martie? Acu ceva timp un nene cu haine violet zicea ca "Iarna nu-i ca vara", da' a uitat sa continue. De fapt proverbul intreg era: "Iarna nu-i ca vara, da-i ca primavara." Cum le stiu marinarii astia pe toate...
Da ma, nu-s chiar asa al dracu... Am zis ca de 1 martie merita si cele 3 (am fost optimist) fete de intra la mine pe blog sa schimb tema adaugand un martisor. Odata cu modificarea am de facut doua precizari:
1. In cazul in care intri pe blog, citesti chestia asta, nu vezi martisorul si spui: "ba asta-i prost, unde dracu a schimbat tema ca nu vad niciun martisor", esti tu prea prost ca sa fii jignit sau mai bine zis, esti ilegal de prost ca sa-ti explic de ce nu mai apare martisorul cand citesti tu.
2. Daca faci parte din categoria 1 sau categoria 2 de pitzipoanca sau din specia "cotofana cu gusa" poti ignora acest mesaj si-ti poti pune aceeasi intrebare ca idiotul de la precizarea 1, pentru ca pentru tine chiar nu e niciun martisor pe site si ceea ce vezi e doar o aluzie optica (da, am zis intentionat).
Ok, un 1 martie fericit sau cum plm se spune si ca sa va demonstrez inca o data ca moldovenii sunt barbati adevarati si respectati de femei, adica nu fac parte din categoria "papagal cu limba lunga" si ca in Moldova se promoveaza egalitatea intre sexe (d-asta la combinatii interegionale se produc dezechilibre - adica aia/alea care se combina cu moldovenii/moldovencele stau sub papuc, la asta ma refeream), va reamintesc ca la noi si barbatii primesc martisoare.
Cotofana cu gusa (pica autoritarae) - Femela "Papagalului cu limba lunga", fiind intalnita in acelasi habitat. Cu un colorit al penelor asemanator masculului (cea mai intalnita este specia cu pene galbene), aceasta este foarte galagioasa in comparatie cu masculul, avand un mod enervant de a ciripi tot timpul, indiferent daca situatia o cere sau nu. Cand se simta atacata de intrusii ce incearca sa ii strice cuibul construit de mascul, aceasta se va umfla in pene si se va apara ajutata de acesta. Cu un comportament asemanator cocosului domestic, pica autoritarae, are deseori obiceiul de a nu imparti hrana cu masculul sau cu ceilalti membrii ai stolului. Specie egoista si lenesa, cotofana cu gusa poate trai si in lipsa masculului, de care nu este in totalitate dependenta, insa se va afla in permanenta cautare, aceasta nestiind sa-si construiasca singura cuibul.
Papagalul cu limba lunga (parrotis subpapucitus) - Specie din ce in ce mai intalnita a faunii urbane, raspandita indeosebi la campie, unde migreaza pentru a-si construi cuibul. Cu un colorit al penelor ce variaza de la galben, la negru (s-au intalnit si specii cu pene rosii, insa acestea sunt mai putin numeroase) aceasta specie este caracterizata de limba extrem de lunga, folosita in ritualul imperecherii. Se gaseste deseori in preajma femelei sale, "Cotofana cu gusa", de care vom discuta intr-un post viitor. Cu un comportament asemanator gainii domestice, desi este mascul, parrotis subpapucitus va face rareori ce-l taie capul, supunandu-se cu strictete femelei sale care il va ghida de-a lungul vietii. Contrar aparentelor, nu este prea galagios, multumindu-se sa scoata sunete, doar la solicitarea femelei sau pentru a se apara de eventualii intrusi ce ii invadeaza teritoriul. Fidel Cotofenei cu gusa, papagalul cu limba lunga o va ajuta pe aceasta, construindu-i cuibului, sperand ca in final sa fie cel ales pentru ritualul imperecherii. De cele mai multe ori acest lucru nu se intampla, masculul fiind dat afara din cuib, in detrimentul unui mascul alfa, mai dorit in cadrul stolului.
Stateam asa si ma gandeam despre ce dracu sa mai scriu azi. Erau doua posibilitati, una era despre asta link care si-a facut show pe 220.ro ca sa-si puna filmarile facute cu camera foto in excursiile pe unde s-a plimbat el cu remorca. Cam cat de terminat sa fii sa faci chestia asta? In fine... cum se zice in Moldova, fiecare cu p*zda masii. A doua posibilitate ar fi sa scriu despre astia de la RATB care muta azilurile cu autobuzul in fiecare dimineata si asta o sa si aleg ca subiect.
Deci, subiect de meditat: "ora ... (a se completa cu orice ora intre 07:00 si 18:00), autobuzul... (optiune implicita 300 deoarece cu asta merg eu, a se completa in functie de locatie),(de aici incolo e valabil indiferent de ora si autobuz) cum dracu se face ca media de varsta din autobuz nu scade sub 50 de ani (am facut statistica ce dracu, stiu d-astea)?"
Voi meditati, ca intre timp eu imi dau cu parerea. Deci indiferent de motiv [mers la piata, vizitat rudelele (o parte din ele, fiind cazate la Sf Vineri), sau plictiseala] batranii (prima categorie de populatie din Bucuresti ca numar, ca pe 2 suntem noi, moldovenii) vor urca in primul autobuz/tramvai/troleu care vine, sa ajunga cat mai repede la destinatie (se grabesc, ca fata aia bine intreaba des de ei si tre' sa fuga). Daca autobuzul este plin, intotdeauna isi vor folosi coatele ascutite din dotare si replica binecunoscuta "Hai mai sus ca mai e loc"... ("Sus" e loc pentru toti, da' ei se pare ca o sa ajunga inaintea noastra, mai ales daca ii prinde fata de mai sus). Odata urcati in autobuz se vor uita urat la oricare tip/tipa sub 25 de ani care sta jos si o vor blestema de toti sfintii in timp ce isi fac cruce pentru ca trec pe langa o biserica situata pe o alee, ce se face pe langa casele, din spatele blocurilor, ce sa vad in zare. In caz ca gasesc loc, se vor aseza, iar in caz ca apare o gravida sau un copil mic care tipa ca vrea jos, se vor preface ca sunt orbi/surzi. Daca ai facut prostia sa iti pui odrasla jos, ai dat de dracu (da, contrar aparentelor, inaintea lor) ca te injura 3 statii ca "Asa, invatati-i cu narav, cand o sa fie mari sa fie nesimtiti ca... [aici de obicei arata spre mine, si pe mine ma deranjeaza... tare (moldovean nesimtit)].
Odata stati jos, isi vor da cu parerea despre cum conduce soferul (de parca pe vremea lor mergeau cu mertanu cu suspensii hidraulice, ca acum...), despre cum era pe vremea lor, despre ce ar trebui schimbat astfel incat sa nu-i mai incurce nesimtiti aia care merg la serviciu/scoala/facultate la ocupatul locurilor.
Cand vine timpul coborarii (nu dupa mai mult de 3 statii) isi vor tari geanta cu roti, murdarind si lovind pe oricine le sta in cale, iar la usa vor ruga pe cineva sa ii ajute (de ce si-or mai lua ditai papornita daca nu-s in stare sa o care, nu stiu...).
Am eu o solutie pentru voi, populatia majoritara din Bucuresti: sa va puna dracu sa platiti abonament, sa va vad atunci daca mai faceti promenada cu autobuzul!
Gata ca m-am enervat si nu mai am haz.
P.S.: Din cauza limbajului trivial (iar m-am murdarit de neolegisme la gura) va rog frumos ca pe viitor sa nu va mai lasati copii cruzi nesupravegheati in fata calculatorului. Multumesc!
In primul rand imi cer scuze celor care vor fi deranjati de faptul ca o sa vorbesc la persoana 1 (asta e... dintotdeauna mi-am dorit sa fiu o pitzipoanca - vorba unui prieten, moldovean din sud, "daca eram femeie, mare c*rva mai eram"). In al doilea rand, deoarece exista doua categorii de piztipoance (sa-mi bag p*la era sa zic p*zde, si-am zis ca nu injur pe blog) ce frecventeaza clubul in cauza [alea de cauciuc care au ca unic element natural un dinte (si ala de lapte si tinut intr-un saculet in poseta de mana ca sa-i poarte noroc) si alea care au iesit din sfera de f*tut, au 1 tona pe-un picior si spera ca poate, poate...] intre parantezele acolade gasiti explicatia pentru categoria 2, descrierea implicita fiind facuta pentru categoria 1 (da... m-am murdarit de neolegisme la gura).
Asa sa incepem:
09:05 - Incep sa ma dezmeticesc putin, dau sa ma intorc pe fata, scartaie ceva ?!?, ce prosta sunt, e de la silicoane, mi le-a facut cadou iubi de curand si am si uitat de ele... {ma trezesc ca ma roade o foameeee, incerc sa ma mint ca nu mai mananc shaorma, si ca ma apuc de sala si intr-o luna maxim intru in categoria 1}
09:07 - Ma dau jos din pat, incerc sa mananc un baton dietetic, nu pot sa-l mananc pe tot, asta e si-asa m-am ingrasat in ultimul timp {ma rosogolesc pana in fata patului, deschid frigiderul si mai iau cateva guri din shaorma de aseara, ce sa fac, mi-era foame si ma place iubi si asa, iar iubi arata bine la cele 3 tone ale lui}
09:10 (daca o tin in ritmu asta o sa-mi ia o zi sa scriu) - Intru pe mess si pe facebook (hi5 e pentru c*rve) sa vad ce p*lifrici mi-au mai dat add, oricum iubi nu stie, si na nu tre sa am si eu o rezerva, daca gaseste iubi una mai tunata ca mine, ce fac? {doamne ajuta sa imi dea cineva add, o sa am aproape 2 admiratori atunci, ba nu 3, ca iubi e cat 2}
09:13 - Ma apuc de jucat farmville, public toate modificarile legate de porcii si curcile mele, poate, poate, vede cineva, da click si se uita peste cele 800 de poze din profilul meu {idem... doar ca am 3 poze si alea modificate in Photoshop}
10:00 - Inca joc
11:00 - Inca joc
12:00 - Inca joc
13:00 - Ati prins ideea...
14:13 (asa de-al dracu, sa fie cu ghinion) - Imi sun prietenele sa vad ce fac, vorbim putin despre cum a fost sambata trecuta in .... (optiune default Bellagio, a se inlocui in functie de locatia cititorului), despre cum o sa ne distram saptamana asta, despre cum o sa ne imbracam, d-ale noastre {idem}
15:00 - Ma apuc sa-mi probez hainele, abia astept, imi pun prima rochie (taranii ar spune ca arat ca un glob de discoteca, da' nu e deloc asa), iubi imi spune ca daca mi-o iau pe aia el tre sa-si ia ochelarii de soare ca sa nu-l orbesc... in fine, mai bine imi iau chilotii astia cu curea (iubi spune ca e fusta) si sutienul cu paiete... {imi iau rochia cu imprimeu de piele de leopard, iubi si verisoara lui ma ajuta cu margarina ca sa intru in ea, pfuuu, am reusit}
15:31 - Le sun pe fete sa le zic cu ce ma imbrac... o sa fie invidioase {idem, cum dracu doar leopardu e regele junglei, sau nu-i asa iubi?}
17:00 - Incerc sa mananc restul de baton de dimineata, abia reusesc, sper sa nu se vada diseara ca am exagerat cu mancarea {mai bag 2-3 shaorma, d-acu am intrat in rochie, ce mai conteaza}
19:00 - Iubi pleaca, imi spune ca se duce cu baietii la bere (-interventie povestitor- "de fapt se duce la bagaboante ca cu asta nu face nimic in seara asta, ca se duce in club"), asta e ma duc cu taxi-ul {idem, iubi cauta alta mai slaba, poate are si el noroc odata}
20:00 - Ma apuc sa ma gletuiesc pe fata (dau amorsa, doua straturi de glet), apoi finisez (treaba de maestru, o sa-i zic lu' iubi sa-mi faca firma de constructii ca ma pricep) {idem, doar cantitatea de material consumat difera}
23:00 - Ma intalnesc cu fetele si plecam cu taxi-ul, toate ma invidiaza se vede pe fata lor {idem, difera numarul de taxiuri, chiar daca numarul de prietene e acelasi}
23:35 - Ajung acolo... fac poze, abia astept sa ma bage cineva in seama si sa-mi ceara numarul, fac poze, ma ling cu unu de abia l-am cunoscut, fac poze, imi iau o cola, fac poze, imi da ala sa beau pana ma face muci (era sa zic p*la), fac poze, ma duce la el in masina, vin fetele sa ma salveze (-interventie povestitor- "n-am vrut sa fiu rau"), stau pana se sparge gasca, ce tare a fost {fac poze, fac poze, fac poze, fac poze, poate gasesc un manelist ratacit pe acolo sa ma bage si pe mine in seama, ca de salvat n-au sanse astea sa ma scoata din masina... hmmm, de fapt cum dracu intru in ea... daca o fi, vad eu cum...}
05:00 - Ajung acasa descarc pozele si le pun pe facebook, ca dimineata cand m-oi apuca de farmville sa le vada lumea, ma culc {n-am timp de Photoshop la ora asta, plus ca mi-e cam foame, ma culc}
Gata...pfff ca m-am plictisit. Din pacate nu gasit pana acum o corespondenta de 100% intre o pitzipoanca si cele de mai sus, o sa mai caut, promit.
P.S.: Daca esti o piztipoanca adevarata care frecventeaza un club de fitza si nu te regasesti in cel putin 20% din afirmatiile de mai sus eu zic sa te chinui mai mult ca tinzi spre normalitate si o sa te paraseasca iubi.
Ca moldovean [d-ala din Romania, nu d-ala din tara "di 3,14sti Prut" (3,14 e pi... si iese pisti, si... da nu e funny deloc, mai ales ca am un vecin p-aici din tara aia si nu pare prietenos deloc, sau mai bine zis, nici un centimetru cub din aia doi metri, nu pare deloc prietenos)] venit in Bucuresti (satu' cu tarani mai multi decat in Moldova) am decis sa-mi fac blog sau "glob" cum spune Becali, chiar aici (asta e link, in caz ca nu v-ati prins, d-aia e scris cu albastru... daca nu stii ce-i ala link si iti scuipi degetele inainte sa apesi tastele, sau nu, nu le scuipi, ca-ti curg bale din gura pe ele, nu stiu cum naiba ai ajuns aici, si singura solutie ar fi butonul rosu din coltul din dreapta sus).
Apropo de Becali... asta se crede un nou Mesia, ca incearca din ce in ce mai tare sa-i bata recordurile lui Dumnezeu la facut minuni. Sa luam un exemplu... a zis el "Sa se faca lumina!" si s-a facut lumina in Ferentari (am pus un link de la un ziar de-al moldovenilor in caz ca nu v-ati dat seama sau continuati sa cititi pentru ca pur si simplu nu sunteti in stare sa mutati mouse-ul pana in coltul drepta sus), a incercat el sa legalizeze iarba? (nu aia de pe Ghencea, ca aia nu exista) ci aia de-o fumau fratii mei de la Iasi de faceau maxi-taxi din salvari in fiecare sambata si au interzis-o astia? Cum nu? Nu el a dat startul campaniei "Free Gigi" (daca nu stii ce inseamna de fapt "Free Gigi" cauta si tu in vreo 2 almanahe si poate ai succesuri si gasesti, daca nu incearca pe Goagle, Gagal, Gogle....). Nu el a schimbat apa in vin, apoi vinul inapoi in apa cand si-a dat seama ca aia de la Steaua n-au voie sa bea... Nu? Ok, gata ca bat campii si vorbeam despre altceva.
Ziceam ca am decis sa-mi fac blog, unde o sa scriu toate tampeniile care imi trec prin cap, eventual mai pun cate-un link de la tampeniile altora care au trecut si pe la mine prin cap la un moment dat, o sa ironizezi moldovenii si o sa-i iau la misto pe aia care fac misto de ei (cazul bucurestenilor cu pamant sub unghii care se cred superiori pentru ca ragaie aer de Bucuresti, sau al oltenilor care cred ca moldovenii sunt prosti doar pentru faptul ca s-au nascut acolo - stati linistiti si noi credem acelasi lucru despre voi, doar ca suntem mai multi)... In fine m-am plictisit, ati prins ideea [poate d-aia nu trebuia sa-mi fac blog, ca ma plictisesc repede, sau poate pentru ca fac parte din categoria celor care scriu mai mult decat citesc... da' sunt persoane mult mai importante ca mine in categoria asta (de ele vorbesc: persoana 1, persoana 2), asa ca nu-mi fac griji]. Continui altadata.
