Ganduri de moldovean

In urmatoarele randuri o sa incerc sa povestesc cateva evenimente de aseara si de azi, insa mai intai cateva precizari:

1. Daca citesti si crezi ca am scris ce-am scris doar ca sa ma laud si sa moara p*zdele dupa mine te inseli si faci si tu parte din categoria mai sus mentionata. Oricum ma doare in c*r de parerea ta, da am facut precizarea doar asa sa-ti reamintesc ca esti o p*zda.

2. Daca din intamplare ajungi pe aici, ma cunosti si ma stii ca fiind un baiat cuminte, sa stii ca sunt si am fost obligat sa fac toate lucrurile descrise. Colegii mei sunt niste depravati si imi vor raul... asta s-a intamplat. De fapt intre acolade o sa scriu si circumstantele atenuante (stiu ca te oftici ba p*za ca pe langa faptul ca ma laud stiu si cuvinte de care n-ai auzit).

3. Daca esti unul dintre colegii care a participat la betie casca ochii bine ca s-ar putea sa afli lucruri pe care nu le mai tii minte. Asta e, ce sa fac, am eu darul asta de a tine minte tot ce se intampla cand sunt beat. Daca jucam in "The Hangover" (daca nu l-ai vazut uita-te ca merita... poate ti se mai reduce cantitatea de foliculina din sange) le stricam alora filmul ca eu imi aminteam ce s-a intamplat in noaptea dinainte.

Asa, acu sa incep. Daca ai vazut "The Hangover" sau "Marea mahmureala" cum l-au tradus astia (am scris si traducerea sa nu ziceti ca m-am murdarit de engleza la gura) a fost ceva de genu, doar ca actorii erau moldoveni si am inlocuit "roofies" cu whisky si cola.
A fost odata ca niciodata, o seara normala dupa cele 44 de pahare de apa din ziua precedenta (da, contrar aparentelor am fost treaz pe 9) stricata de colega'miu moldovean care s-a gandit el sa ne dea de baut ca s-a angajat {ne-a dat de baut cola, normal, da' a mai pus ceva in ea, cica sa ne incalzim ca nu ne dau astia caldura in camin}. Pentru asta a adus inca doi moldoveni ca nu ieseam la numar.
Dupa o sticla de catalizator, si dupa ce s-a terminat meciul, ce se gandeste asta, sa mergem in club, ca face el cinste {eu normal ca nu am fost de acord, da' m-au imbracat cu forta si m-au impins pe scari}.
Moldovenii mai sus amintiti fiind mai din nord si obisnuiti cu frigul bagasera deja majoritatea catalizatorului si erau, ca sa citez o bellagiista, "cam p*la".

Si plecam {pardon, ma imping astia}. Pe drum angajatu' tot cauta ceva pe jos ajutat de astia doi mai veseli (probabil cheia de la camera). Cred ca a gasit-o pana la urma si s-a aruncat pe ea imediat ce a vazut o bucata mai mare de gheata (ii era prea cald, de la catalizator). A... precizare... proprietarul masinii cu numarul B-69-M*E e rugat ca data viitoare sa-si mute masina mai incolo ca moldovenilor nu le plac Fiat-urile si se p*sa pe ele, la propriu.

In fine ajungem in primu' club, unul in care se duc bellagiistile cand nu se duc in Bellagio, si incercam sa intram in forta (cat de in forta se poate la fizicu' meu). Ne opreste un pinguin ca cica tre' sa platim intrare. Acu moldovenii din nord incerca o divergenta. Unul arata stampila pe care (nu) o are pe mana, celalalt incerca sa convinga alt pinguin ca are masa, da nu stiu ce-o fi inteles ala... (plm, o fi citit blogu si m-a cunoscut cred) ca ne-a luat pe toti si ne-a dat afara. Asa ca am mers in clubul invecinat. Eram 100 de oameni daca ne numarai pe noi de doua ori si bagai toti cantaretii din playlistu' dj-ului la numaratoare. Ce sa bem? Tot catalizator, ca dansa o grasa si facea curent si ne-apucase iar frigu'. Si da-i un pahar, doua, ne incalzim si incepem sa cunoastem lumea. Cand deodata, ce sa vezi, apare la masa o pitipoanca din categoria 1 si incepe sa se bage in seama. Danseaza cu toti, unu era bucuros tare si plin de el, ca cica o agatase (adevarul mai incolo). In fine creste numarul de cutii de cola de pe masa, pleaca si ceilalti 3 oameni prezenti in club si incep sa vad din ce in ce mai in ceata {era din cauza fumului}. Dupa ce se mai da aia la toti (alteori pe rand, alteori deodata), apare unu de semana cu pinguinul din clubul precedent (tot specie iubitoare de apa era de fapt) si face lumina cu privire la comportamentul tipei. Raspundem politicos ca nu vrem afterhours cu gagica si incepem sa ne transformam din ce in ce mai tare. Ma duc pana la baie si ghici in ce se transformase un coleg? In dragon frate, scuipa flacari din toate pozitiile. Incerc sa-l conving sa mergem acasa ca suntem praf, el nimic, ca se mai joaca putin de-a dragonul. In fine, mai trece ceva timp, ma duc iar sa ma p*s si dau din nou peste asta. Era obosit rau, ca reusise sa consume toate flacarile din dotare. Il conving greu sa mergem, ne luam hainele, da' cum dracu sa-l car ca are cu 30 de kile mai mult ca mine. Il apuc de geaca si-l conduc ca pe bicicleta pana la camin. Dialog surprins pe drum... Eu: "C*aie vine masina, treci incoa!" Asta: "Ba daca-i ala de ne-am p*sat pe masina lui, hai sa fugim!". Si o ia la fuga, acu' cum dracu sa-l opresc ca se ducea in decor. Folosesc si frana de serviciu si frana de ajutor si-l aduc inapoi pe circuit. Ajungem in sfarsit in camera, ii iau laptopu din pat ca dormea pe el. Eu eram aproape la fel de praf ca el, da' macar realizam ce fac. Ma trantesc in pat. Suna telefonu la 7 jumate (trebuia sa sune la 6 jumate ca aveam ore de la 7 jumate, da' eram prea beat sa nimeresc ora din prima) ma trezesc, imbracat in blugi si cu camasa descheiata. Ma schimb si ma bag inapoi la somn. Afara ninge... sa-mi bag p*la (nu schimb tema la blog, las iepurasu acolo, ce am spus ramane valabil). Ma trezesc in repetate randuri pana la urma plec la facultate la ultimu seminar. Sunt praf, ma doare capu' si tre sa ajung si la serviciu. Dragonu se transformase din nou, ca doarmea ca un porc. Plec, mi-e rau in autobuz, ajung la facultate... seminar de retele. Se apuca aia sa-mi povesteasca de indieni (apashi sau ce dracu zicea ea acolo) nu inteleg nimic. Ma duc la serviciu astept sa se faca odata 5 jumate sa plec in sfarsit acasa. Ajung in cele din urma, mananc ceva si scriu c*catu' asta pe blog. Hai c-am facut o aroganta asa... Hai PA!