Ganduri de moldovean

Din categoria "Cum p*la mea sa nu albesc, daca dau numai peste retardati in fiecare zi?", va prezint episodul "Posta Romana, f*t-o-n g*ra". Lectura placuta!
Se trezesc aia de la serviciu azi sa ma trimita la posta, in calitatea mea de director resurse umane inchipuit, cu niste declaratii de sanatate sa le expediez prin tara. Acum ca sa fac o paranteza, va prezint cam cat de destept e statul roman care f*te banii aiurea dupa cum sunteti obisnuiti. Daca o firma isi are sediul social intr-o localitate si salariatii din alte localitati, trebuie sa depuna declaratiile de sanatate pentru fiecare angajat in parte la casa de sanatate din judetul de care apartine, ca altfel in cazul in care-si rup aia gatu' nu le acorda decat primul ajutor, ca restul ingrijirilor nu intra in nu stiu ce pachet minimal al lor. Probabil ca daca iti tai un deget vin si se p*sa pe el ca sa nu se infecteze, ca din cate stiu urina actioneaza ca antiseptic, cred ca asta e pachetul minimal. In fine, faza e ca treaba asta e o utopie, adica cum p*la mea daca am o firma mare cu 300 de angajati din toate judetele, trebuie sa depun 42 de declaratii pe luna, doar pentru sanatate? Voi (si ma refer la aia de la minister) ganditi cu capul care trebuie? Eu sincer, nu cred! Ok, sa zicem ca faci 42 de declaratii, insa problemele abia acum incep. Fiecare judet are procedura lui. Unu vrea fisierele pe mail, altu' le vrea pe discheta, altu' iti cere sa-ti faci cont, altu' vrea mail, da' sa nu fie de pe yahoo si sa aiba "M*ie Steaua" ca subiect si tot asa. Sa zicem ca le respecti figurile de bugetari imputiti si care vorbesc in flegme si dupa 2 zile de cautari pe internet, telefoane peste telefoane, reusesti in sfarsit sa faci declaratiile cum vor nenea aia de i-am platit noi sa faca figuri si sa ma scuipe-n ochi la telefon. Daca reusesti ajungi exact la etapa in care am fost eu azi si anume trimiterea prin posta a formularelor, ca oricum le-ai incarca, trimite, pune pe discheta, formularul pe hartie tot il vor.
In cazul meu era vorba de 5 declaratii pentru 5 judete diferite. Nu pot da nici numele firmei, nici numele judetului, pentru ca incalc politica de confidentialitate a firmei, si voi fi penalizat, conform contractului, cu o injuratura de mama si destituirea din functie, urmand ca in locul meu sa fie pus urmatorul subaltern, adica tot eu.
Inchizand paranteza deschisa pe la inceputul povestii, ma apuc eu, pun hartiile si dischetele (unde a fost cazul) in plicuri, le sigilez, le completez cu destinatar si expeditor si plec voios la posta.
Ajung acolo merg la primul ghiseu si ii spun aleia ca vreau sa trimit c*caturile alea. Aia se uita la mine lung, terminandu-se de scobit in nas, si bombane, ceva. Eu continui sa-i explic ce vreau sa fac, la care vine replica ei aruncata dintr-o plomba "N-auzi domle ca aici e inchis, mergi la urmatorul ghiseu!". Ma uit lung la ea, o cunosteam de undeva, cred ca jucase rolul maturii in Harry Potter, si plec spre urmatorul ghiseu. Ii spun si aleia ce vreau sa fac si-mi raspunde uitandu-se ca la felu' 8: "Pentru colete mergeti la biroul mesagerie, acolo la usa aia din spate, dom'le da' n-ati mai trimis colete niciodata?". Ba da fa, in fiecare zi ii trimit lu' m*ta cate-un castravete prin colet, cum sa nu fi trimis.
Merg la usa din spate, dau peste doi melteni angajati inca de pe vremea cand duceau aia corespondenta cu Rocaru' (sau TV cum ii mai spune la noi in Moldova). Un nene in papuci, cu paru de pe piept iesit prin camasa si murdar de ziceai ca toarna ciment si o tanti ochelarista cu parul prins intr-o coada de semana cu sfoara cu care lega coletele. Le spun ca vreau sa trimit alea si sa-mi dea ce tre' sa completez (ma asteptam ca trebuie sa completez ceva, era inevitabil). Frate si vine tataie cu 20 de formulare, mi le pune in brate si spune: "asta in 2 exemplare, celelalte intr-un singur exemplar". C*aie, esti prost? Am mai mult de scris aici decat am scris tot anu' la facultate, cum sa completez toate cacaturile astea de mana? Ma apuc si ma enervez si mai tare cand vad ca pe toate imi cere cam acelasi lucru, plus ca nici model nu aveau. Nu o mai intreb pe aia cum sa completez ca sigur venea intrebarea: "Da' n-ati mai trimis niciodata un colet?" asa ca bag scris tata. Dupa jumatate de ora inca scriam, dupa o ora inca scriam. Termin in sfarsit de scris tot felul de cacaturi la care putea ea sa dea click intr-un program, nu sa le completez eu de 10 ori de mana (de fapt, cum p*la mea sa dea click cand au programu de facturare in MS-DOS, bani de la buget na, atat stia ala de trebuia sa-i ia; probabil era la aceeasi facultate ca mine si n-a avut rabdare pana-n anu' 3 cand se face programarea vizuala). Ii dau toate hartoagele, le cantareste, si-mi spune ca de ce le-am sigilat? Doamna sunt informatii confidentiale inauntru, nu tre' sa vada toti prostii ca directoru' are salariu de 20.000 de RON, normal ca le-am sigilat. "Pai si eu cum bag (si-mi arata o hartoaga de o completasem) inauntru? Sa stii ca ti-o capsez, da' daca se pierde e vina voastra!" Da, tanti, am inteles, ca o pierd eu, nu voi. Bai si se apuca proasta sa capseze de plic exact in dreptu' dischetei. Fa, nu simti ca e discheta inauntru' si nu vezi ca nu trece capsa, la ce p*la mea nu o capsezi in alt colt? Retardata fiinta. Termina in sfarsit cu plicurile si se apuca sa-mi faca factura. Se strange o coada in spatele meu de vreo 8 persoane, ca nenea avea treaba, cauta o tasta de vreo juma' de ora ca sa faca nu stiu ce chitanta. Toti de la coada se uitau urat la mine de parca le furasem din portofel. Desteptelor (ca erau toate femei, o parte din ele chiar babe) nu va uitati la mine urat, ca nu sunt eu de vina, uitati-va la aia ca baga in c*catu ala de program facut in MS-DOS date de vreo juma' de ora, cu ce sunt eu de vina? Baga informatiile referitoare la plicuri si ma intreaba datele firmei pe care face factura. Ma apuc sa i le zic cand deodata i se pare ei ceva suspect: "Pe plic ati scris alta adresa decat cea pe care o spuneti acum...". Da doamna, pentru ca adresa pe care v-o spun eu e sediul social, adresa la care se emit facturile, iar pe plic am scris adresa de la contabilitate, ca vrem sa se intoarca confirmarea de primire la noi sa stiu daca mai fac odata declaratia sau au primit-o b*langii. "Pai asta ce inseamna ca sunt doi expeditori?". Am tacut si am lasat-o in lumea ei. Daca ii spuneam ca e proasta se suparau alea de la coada, ca si ele erau proaste, da' stiau ca asta e mult sub ele, si trebuia sa gasesc alt termen, asa ca am renuntat. In fine imi da un teanc de facturi pentru 5 plicuri (data viitoare vin cu biblioraftu') si plec.

Morala 1 (pentru voi): Posta isi schimba sigla, da retardatii ba.
Morala 2 (pentru mine): Bine ca-mi dau astia bursa pe card, ca daca mi-o dadeau ca pe alocatie si trebuia sa ma duc la posta dupa ea, muream cu functionarii p*lii de gat.